Nikkei Life

Archive for the ‘Desahogo’ Category

“¡Yo no oigo, soy de palo, tengo orejas de pescado!”

Me vale madre lo que falsos amigos puedan decir. Total, siempre lo harán, ¿no? 🙂

Mejor me pongo a hacer tareas!

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No quiero que apruebes mi forma de ser. Simplemente necesito que me respetes, y aunque no entiendas todas estas cosas puedas brindarme tu mano amiga cuando te necesite.

Sé que no soy la mejor personal de mundo. Que estoy llena de porquerías que hasta a mí me disgustan… y no es que sea masoquista, pero es un tanto difícil deshacerse de tu escama cuando la única piel que tienes es esa.

He vivido 21 años de una manera extraña, como muchos de los que me conocen suelen decir. Bien nos dicen que nuestra primera sociedad es la familia, lugar que junto a la escuela forja nuestro carácter y personalidad. En mi caso, mis dos sociedades eran tan distintas. En un lado encontraba apapachos, muchos besitos y abrazos por parte de mis profesores y compañeros. Donde los “¡Qué bien lo hiciste!”, “¡Bravo Pequeña” me sacaban una sonrisa. Me sentía motivada a seguir trabajando, me gustaba que me dijeran cosas lindas.

En casa las cosas iban un tanto distintas. Hasta el día de hoy he vivido 21 años sin abrazos, sin besos, sin te quieros… un cariño que para los occidentales puede que sea un “amor seco”. Un hogar donde nunca existieron muñecas en cumpleaños, donde no se colocaban arbolitos, donde Santa y los Reyes nunca llegaban… y claro, para nada había Cena de Navidad. Nunca experimenté nada de esto, simplemente por razones culturales, y a lo mejor la forma de ser mi familia. Un hogar donde la palabra de apoyo principal era: “Sigue estudiando”, “No hay porque llorar”, “Lee y aprenderás”, “Si conoces muchas cosas, serás grandiosa”.

Para mi abuela siempre le fue muy complicado explicarme que las lágrimas son símbolo de derrota, en especial para los nipones. Una lágrima implicaba que el resto del equipo, mi familia, debería de esforzarse al doble porque mi tristeza no me permitiría concentrarme en lo que me correspndía. Algo que ahora, más o menos entiendo, pero a los 5 años me parecía algo sumamente injusto y cruel.

Toda esta amalgama de situaciones me han hecho la persona “rara”, “extraña” y “especial” que soy. A lo mejor y no escuchar tantos “Te quiero” me hace demostrar con palabras y acciones mi afecto hacia los demás. Reconozco que a momentos puede y me exceda, al límite de que en vez de ser cariñosa me convierta en un fastidio para los demás. Nunca ha sido mi intención inicial, pero lo cierto es que muchas personas se han marchado de mi vida por ese detalle de mi personalidad.

Yo no sé si mis amigos se han sentido fastidiados, exhaustos y en buen dominicano jartos y pico de mi forma de ser. A veces y pienso que demasiado aguantan mis ñoñerías, que si yo fuera ellos, me diera a mí misma una buena bofetada y me haría ver que la vida no está para andar diciendo tantas cursilerías. Eso les hace ser especiales… Gracias a los valientes que están sobreviviendo a diario de mi dosis extrema de cariño deshinibido.

Esta es una lucha constante. Querer sin que se harten de mí, expresar sin parecer obsesiva, que me quieran y no sea por obligación o mera cortesía. Una lucha conmigo misma, entre el ser y no ser. Una batalla interna entre lo que soy y quien deseo ser. Alguien me dijo en una ocasión: “Te preocupas demasiado por las personas. Deja que sean ellos mismos. Total, son seres diferentes a ti, y es su libertad ser como ellos desean ser. Tranquila que quien te quiere te querrá, a su manera, pero te querrá”. Comprender esa realidad me ha sido difícil, pero ya es hora de cambiar.

(Leer Parte 1)

Y llegó octubre… ¿acaso no era el mes que estaba esperando?

Dmingo 12/10/2008- 3:00 pm, con los nervios de punta, y una extraña sensación mezcla de curiosidad y rabia decidí llamarte nuevamente. Había ensayado varias veces las posibles frases de cortesía, pero sabía perfectamente que al momento de enterarme que tu estabas al otro lado del teléfono, todas las prácticas se habrían ido al mísimismo basudero.

Suena 1, 2, 3 veces… “Aló?” contesta una voz muy masculina al otro lado de la línea.

Yo:  Buenas… ¿es la residencia del Sr. **********?

El:  Sí, él le habla. ¿De parte de?

Yo: (Rayos…¿qué digo?)  …

El: ¿aló? ¿aló?

Yo: (Tania, Be strong!) … Mi nombre es Tania.

El: ¿Tania? ¿Cuál es su apellido joven?

Yo: Llevo su mismo apellido. Si no me equivoco, usted embarazó a mi mamá hace ya más de 21 años y producto del mismo nací yo. Durante todo este tiempo ella nunca me habló de usted, ni bien ni mal, pero yo sentía la necesidad de conocerlo. Me valí de muchos medios para dar con su paradero, y si esto le puede parecer muy atrevido y le ha ofendido, me disculpa…pero creo que estoy en mi pleno derecho de conocer mis orígenes. Solamente quería dejarle saber que aquella bebé en la incubadora ha crecido, y gracias a Dios está viva… y ahora usted habla con ella.

El:  … Con que tu eres. Déjame decirte algo muchacha. Yo no soy el mismo de esos años. Apenas y estaba estudiando. Tú no llegaste en el mejor momento de mi vida. Aceptarte a ti era lo mismo que interrumpir las oportunidades de la vida pa’progresar. No sé cuáles son tus intenciones en buscarme, pero te advierto que ya tienes 21. No encontrarás nada. Yo tengo ya una familia, tengo una vida estable, un trabajo muy bueno y unos hijos que necesitan de mí.  El pasado es pasado. Vive tu vida muchacha. No vuelvas a llamar.

Yo: … (BE STRONG…BE STRONG GIRL)… Dios.. le bendiga… señor.

Probablemente ese “Dios le bendiga” sea el único que el escuchara de mis labios. A lo mejor no habrán otras oportundiades para hacerlo. De mi parte estoy satisfecha puesto que YO hice lo que consideré era lo correcto para mí, que los resultados no sean los más halagadores, es otra cosa.

Hoy más que nunca confirmo las palabras dichas por Pablito Tineo en otro momento de mi vida: “Ese hombre simplemente se ha perdido la oportunidad de tener una magnífica mujer como hija. ¡Qué lástima me da!” Realmente me apena darme cuenta que aún a sus casi 50 años, no posee ni la más pizca idea de lo que es la madurez. Me disculpo conmigo misma al pensar por un instante que quizás los años le habrían hecho un hombre más humano… me doy cuenta que no es más que uno más del montón.

No considero mi tiempo perdido, puesto que cada vivencia es un cúmulo de aprendizaje y experiencia. Sentir a mis 21 cruelmente el rechazo de quien me dio la vida, simplemente me confirma que “Padre no es quien engendra”. Hoy más que nunca me siento enormemente agradecida con Dios por ese hombre que ha estado para mí en todo momento, por ese hombre que sin tener que serlo se convirtió en mi PADRE en toda la extensión de la palabra.

No estoy triste, puesto que no se nos puede arrebatar lo que nunca nos ha pertenecido. Mi agradecimiento, mi respeto y mi amor incondicional ya lo tiene otra persona… y tal como lo mencionó al final: “Mi vida Sigue…”

Finalmente solo queda agradecer a todos los que intervinieron en esta búsqueda, a los que estuvieron siempre al tanto de los pormenores y nunca dejaron de expresar sus frases de aliento y estímulo. Gracias mil. Tan solo me queda pedirles un último favor… acompañenme en otra historia, porque “Mi Vida Sigue…”

Tania Mukai

13/octubre/2008 @ 11:34 p.m.

El amor es muy poderoso, un bien grandioso y completo. El amor aligera toda carga, y suaviza los lugares ásperos. Aguanta cualquier cosa difícil como si nada, y convierte la amargura en algo dulce y aceptable. Nada es mas dulce que el amor, Nada es más fuerte, Nada es más alto, Nada es más ancho, Nada es más placentero, Nada es más lleno y mejor en el cielo o en la tierra, Pues el amor es nacido de Dios.

El amor vuela, corre y brinca de gozo. Es gratis y sin restricción. El amor no conoce limites, pero fervientemente trasciendo toda atadura. El amor no siente la carga, no toma crédito por su esfuerzo, e intenta hacer cosas más allá de sus fuerzas. El amor no ve algo como imposible, Pues se siente capaz de lograr todas las cosas. Es extraño y efectivo, mientras que aquellos que no lo tienen desmayan y fracasan.

El amor no es inconstante ni sentimental. Tampoco pone su empeño en vanidades, como flama viva y como antorcha ardiente. Se mueve hacia arriba y con seguridad sobrepasa cualquier obstáculo.

Tomás Kempis

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When You’re Gone – Avril Lavigne

I always needed time on my own
I never thought I’d need you there when I cry
And the days feel like years when I’m alone
And the bed where you lie is made up on your side

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

[Chorus]
When you’re gone
The pieces of my heart are missing you
When you’re gone
The face I came to know is missing too
When you’re gone
The words I need to hear to always get me through the day and make it ok
I miss you

I’ve never felt this way before
Everything that I do reminds me of you
And the clothes you left, they lie on the floor
And they smell just like you, I love the things that you do

When you walk away I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now

We were made for each other
Out here forever
I know we were, yeah
All I ever wanted was for you to know
Everything I’d do, I’d give my heart and soul
I can hardly breathe I need to feel you here with me, yeah


*** I Miss You… But deep inside of me I know…we’re not over… not yet!!!***

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Ok… 21 años sin ti. ¡Hermosos años de mi vida!

Ahora tu compañía se ha vuelto inevitable.  No hay de otra que decir: welcome to my life.

Solo te advierto que no me acompañarás en la ducha, ni en la cama. ¡Ni lo sueñes!

¿Por qué el título del post? Bueno… luego le explico. Solo que han sido muchas vainas juntas y la verdad me siento como un honronero a punto de ser ponchado. 😦

Nota: Imágen obtenida en www.femenino.info

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Querido Papá, te voy a contar las cosas que pasan desde que no estás.

Mamá ha enfermado, una vez y otra más. Al borde de la muerte ha estado, y cada vez más, su agonía se hacía intensa.

A mí me han pasado muchas cosas también. Como aquél verano del ’99 cuando mi vida se convirtió en un tormento.

He sufrido mucho, he llorado mil veces. Me he equivocado tantas veces que he perdido la cuenta. Pero, me he levantado. Sigo de pié, luchando, aprendiendo y viviendo cada día hasta más no poder.

Papá, ¿dónde estás?  Ya pronto cumpliré 21 y no sé nada de ti. Solo un nombre en mi acta de nacimiento, ni siquiera una vieja foto amarilla que me de seña de tu sonrisa o tu mirada.

¿Dónde estás papá? ¿acaso ya tu tiempo en la tierra se ha agotado? ¿acaso Dios te ha llamado a su presencia y sus ángeles no me lo han comunicado?

Tanto tiempo te he buscado, desde que mi corazón sintió la necesidad de verme en tus brazos. Quiero gritarte a la cara lo mucho que llegué a aborrecer tu existencia, pero sé que sin ti, no estaría aquí. Deseo reprocharte lo triste que me he sentido por tu ausencia, pero con el tiempo he comprendido que eres humano y te puedes equivocar.

¿Dónde estás papá? A pesar de todo, eres mi papá. Yo soy tu creación, fruto de un amor desenfrenado que terminó en decepción. Pero… yo sigo aquí, a pesar de los infortunios del corazón. Yo esto aquí papá, en el mismo pueblo donde dejaste a mamá. Y tú, ¿dónde estás?

Mi corazón te clama, mi cuerpo desea sentirse cerca de ti. Sentir la calidez de tus brazos, la ternura de tu mirada, esa que nunca… me has regalado. Esos cariñitos que nunca nos hemos dado.

Te sigo esperando papá, te sigo buscando. ¿Dónde estás?

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libre.jpg

Todo Pasa…Todo llega a algún lugar.

Y yo…hoy, me siento liberada.

Simplemente fue un momento difícil en el largo trayecto de este sendero que todos llamamos “vida”.

Yo aprendí, yo crecí, yo seguiré… para ser feliz.

Es todo, es cuanto. Punto.

 

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Sé que no hay palabras que valgan la pena. Sé que el error ya lo cometí, y ni modo que devuelva el tiempo y pretender que no ha pasado.

Mis palabras no fueron las más adecuadas, y sé que con mis acciones llegué a ofenderte. Sé que con culparme no resuelvo nada, solo acumulo sufrimiento para mí misma, pero no puedo dejar de sentirme la responsable de esta situación.

No lo negaré. Desde ayer, todo mi esquema de vida se ha derrumbado. Las noches dejaron de ser noches, y el día pasó a ser el más largo de las travesías. Donde cada minuto se hace eterno y con él, se acrecenta la impotencia y la frustración.

Y las heridas, siguen…latentes. Solo el tiempo las curará. Para ti, para mí. Solo el tiempo…. pero mientras él hace de las suyas, yo sigo despedazada, herida y sin fuerzas. Sin rumbo, sin norte, sin puerto.

Acepto que me equivoqué. Acepto que fue mi error. Mi capacidad pensante y humana fracasó… y sé que aprenderé un montón de esta experiencia. Porque precisamente en medio de los grandes problemas, y a raíz de los grandes errores, crecemos y mejoramos como personas. Yo aprenderé mi lección – lo estoy haciendo.

Solo espero que mi recuperación sea completa…. con tu perdón. Pero eso, ya no depende de mí. Ojalá y mis palabras, y mucho más que eso, mis acciones hablen por sí solas y puedan demostrarle a todos mi sincero arrepentimiento. Ojalá… y algún día podamos volver a hablar. Cuando las aguas hayan seguido su curso, la tempestad haya cesado,  y a nuestras vidas regrese la paz y la tranquilidad.

I’m sorry “mayor”, I’m sorry. Fue mi error….Lo sé. ¡Perdón!

Mami me dice que mi hermano mellizo (ese sí que está gozando con Dios allá arriba) me pegó  algo de sus testosteronas y actitudes masculinas.  Yo no diría que esté masculinizada, que sea una “marimacho” o whatever, solamente que no sigo la corriente y lo que se presupone sea común a todas las mujeres.

No me gustan mucho ni las plantas ornamentales, ni las flores. No es que yo sea alérgica, o que no aprecie su hermosura, pero de ahí a ponerme de acuerdo con la vecina para que me regale un tallito y sembrarlo en mi patio… ¡No way!  Aunque en cambio, sí me fascina meterme en la parcela con papi, ponerme mis botas y ensuciarme las manos de lodo sacando rábanos y cortando berenjenas.

No tengo paciencia para ir a las tiendas. Dios, ¿cómo existen mujeres que saben durar hasta 2 y 3 horas solamente para comprar una blusa? Yo voy directo a lo mío, con el dinero en el monedero y el artículo a comprar en mente. Entro, compro y salgo. Total de tiempo invertido, máximo 15 minutos.

¿Por qué salir gritando por un bicho que quién sabe dónde esté metido? Y eso que le tengo miedo en exceso a las tarántulas (cacatas en dominicano), sin embargo, mientras no se me encaramen encima ¿para qué hacer tanto show?  No se imaginan lo que disfruto cuando las demás chicas se suben a los sillones a gritar despavoridas, mientras yo me quedo igualita y ellas solamente atinan a decir “Tania, súbete rápido”

Prefiero la música clásica, en especial Mozart y Bethoven, que las “melodías” de un tal Omega o un fulano nombrado Tulile. Gozo muchísimo más sentada dibujando o leyendo a Coelho que en la calle inventando mezclas etílicas. No es que sea una santa, ¡Quién dijo! Me gusta socializar, de hecho soy muy amigable, solamente que escojo con quiénes “me desacato”.

No soy “fiebrúa” con los zapatos, mi clóset tiene lo que necesito y SI me pongo, mis accesorios no están rodando en el cofre y mis perfumes son limitados. Y la verdad es que antes de gastar mil pesos en cosméticos y ropa, prefiero ahorrarlo, sin duda alguna.

Detesto que ellos sean los que SIEMPRE terminan pagando cuando salimos. Al principio lo acepto, y gana puntos extras por su caballerosidad. Pero, conchale, ¡esto es fifty fifty! Si tú no puedes baby, ven que yo estoy cobrá. 😛

Así que Joshua,  si crees que por todo esto dejo de ser mujer o dejo de ser una chica joven, lo siento muchísimo. Estás muy equivocado. Este mundo es tan grande y tan diverso, y así somos todos los que habitamos en la faz de la tierra.

Si hay hombres que no les gustan los deportes, o no saben mucho de carros; entonces ¿cuál es el fucking problema con que yo no sea fanática de las flores? ¿Quién ha dictado los gustos que deba de poseer una joven de 20 años de edad? ¿Ser intelectual en nuestra sociedad es un delito? ¿Es obligatoriamente necesario saberse todos los reggaetones de moda, y obviar leer la columna de economía para considerarse parte de la población joven?

No me importa lo que pienses, solo que te corrijo el adjetivo. No soy RARA, soy UNICA y ORIGINAL. Ahí está la diferencia, y eso es precisamente lo que me hace ser ESPECIAL.

Déjame en mi mundo, y pónte pa’lo tuyo (EmyKisses Mode On).


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